我女儿三岁半那年，总爱提出一些稀奇古怪地问题让好回答，弄得我不知所措。晚上睡觉的时候，女儿躺在里边，我媳妇躺在中间，我躺在外边，目的是怕女儿从床上掉地上摔着了。一天，我刚要睡着，女儿一骨碌爬起来，隔着她妈，探过来脑袋冲我问：“爸爸，爸爸，你是喜欢和一个女人睡觉，还是喜欢同时和俩个女人睡觉？”媳妇没有睡，我明显地看到媳妇把耳朵竖立起来听我如何回答。我立马说“一个女人！”说罢，胸口咚咚直跳。“一个女人？那你说你是喜欢和我在一起睡还是喜欢和妈妈在一起睡？”
我长长地舒了一口气，原来如此，孩子说的是这个意思呀。我说：“当然和你啦！”
“不对，你骗人！”女儿认真地说。
星期天，丈夫准备跟妻子一起到朋友家玩，过了好半天妻子才打扮完，她从卧室出去时，脚上穿了一双新买的皮凉鞋，而上身却穿了件已经穿过的，还是那家店“清仓吐血大甩卖”时买的，盖不上腰的“精典”小外套。妻子径直走到丈夫跟前说：“你猜，这双皮鞋值多少钱。”
丈夫想了想说：“往多了说也就值一二百块钱吧！”
妻子笑呵呵的说：“什么眼光，这双鞋一千多块呢！”
丈夫有些惊讶的说：“干嘛要买这么贵的鞋穿？”
妻子得意的说：“这叫贵足（贵族）！”
丈夫明白了说：“脚上买的贵叫贵足，那上身穿的便宜，那就就健身（贱身）了。”
妻子没听出来，否则非跟老公玩命不可！
新兵训练，实弹射击。新兵到部队，对什么都很好奇，对实弹射击特感兴趣。
来到训练场，排长安排好报靶的人员、警卫人员、分好组，新兵们个个兴奋不已，先是第一组四个人上。新兵们什么都不懂，装好子弹，枪头乱放，不按操作规程。
排长：张兵，你的枪头？
张兵：到！
张兵转过头来，对准排长头上就是一枪。
指导员发现后马上纠正，道：张兵，你搞什么鬼？注意枪口！
张兵：到！
指导员腿上挨了一枪。
连长听到枪声吓了一跳，急忙过来按住了张兵，夺过枪，严肃地训斥：胡闹！你没长眼睛？
张兵惊魂未定，辩解道：我是长了眼睛，可枪没长眼睛！
一天几个女同事在一起磕叨，谈到了各自的老公！
小玲：小玉，听说你都结了3次婚了，难道你的前夫真有那么差劲么？
小玉：哎，往事不堪回首啊，第一个是因为他不爱洗澡，就离了！
小玲：那第二个呢？
小玉：第二个是因为他不爱洗澡，喜欢打呼噜！
小玲：那第三个呢？
小玉：第三个是因为他不爱洗澡，喜欢打呼噜，还经常去酒吧！
小玲：那现在这个怎么样？
小玉：现在这个是他不爱洗澡，喜欢打呼噜，还经常去酒吧，还有点弯！
小玲：啊，这么多缺点你都不离啊！
小玉：哎，我也想，但想到下一个又不知道会多出个什么怪毛病，就没敢离！
都说刘半仙是神医，神到什么程度，让人都弄不懂。
小二来了跟刘半仙说：“我睡觉打呼噜，特雷，吵的别人睡不着不说自己也常被震醒，咋办？”
刘半仙说：“好办，睡觉前就先把耳朵，堵上！”
小三来了跟刘半仙说：“身上老是痒痒的，抓耳挠心的，怎么办？”
刘半仙说：“好办，那儿痒就对那儿，挠挠！”
小四来了跟刘半仙说：“牙疼，疼的都想撞墙，怎么办？”
刘半仙说：“好办……！”小四捂着腮帮痛苦的说：“拔了？”刘半仙摇摇头：“不能拔。”小四着急的问：“那怎么办，快疼死了？”刘半仙喝了一口茶慢条斯理的说：“要等牙不疼的时候，拔了！”
农历二月二这天，话说唐僧师徒来到一个地方，过关卡时候被拦住了。守城人说没有龙不让进！唐僧赶紧让白龙马显原形。小白龙托着唐僧往里进！结果又被拦住，原因是对龙不敬！无奈一直被骑的小白龙，今天翻身坐主人骑了唐僧一回！一进城，当地热闹非凡，到处都是关于龙的活动！有“挑龙头”、“吃龙胆”、“金豆开花，龙王升天，兴云布雨，五谷丰登”……对龙崇拜异常！突然乌云蔽日，妖风袭来，百姓四处逃窜，喊:"妖怪来了！"只见一只狮子怪出现了！悟空大叫:"保护师傅！"突然八戒被黑风卷走，唐僧安然无恙！唐僧大怒:"老妖怪，放了我二徒弟来换我！"没有想到天空传来狮子怪冷笑:"今天二月二，我就为吃猪头肉来的！"
