今天和哥们喝酒，酒后哥们哭着说:我家那婆娘太可恶，每天都烦死我了。。
我笑着说:不错了，至少有个暖被窝，收拾家的呀，嫂子长得那么漂亮，你比我这个单身狗强多了。。
哥们怒声道:你知道什么，看着是朵花，踏马的浑身都是刺呀，你是不了解她呀！我瞪眼道:怎么不了解。。
哥们大叫:你根本不了解！！
我彻底怒了，大声道:不就是屁股上纹了个玫瑰花，床上叫的特大声，啪啪很喜欢抓人。。哥们哭着道:是啊，下手还特别狠呀，你都没看把我身上抓的。。
五秒后他瞪着我。。空气凝聚了，我感觉到了杀气。。
我结结巴巴的说:哥！我猜的你信吗？？哎呀！！哥！！别拿刀呀！！！
爷爷给我讲他打仗的故事。。爷爷道:当年小鬼子来我们这里，烧杀抢掠，无恶不作。。我闭着眼睛无趣道:书上都写有。。爷爷正色说:你知道吗，爷爷当年是炮兵，一晚上打了三次飞机！！我惊讶道:真的吗！爷爷有这么厉害！！爷爷得意的点了点头道:那是，爷爷当年也是身高马大，文武双全的，嘿嘿？我疑问道:可是我们班长，他一晚上打了五次飞机呀！！爷爷问道:五次？你们班长怎么打的？说着，我脱下了裤子。。
“啊~啊！！别打了！！别打了！！我错了！！”
爷爷大骂道:这孩子怎么教成这个样子，我不打死你！！
看着爷爷拿着棍子狠狠的追着爸爸打。。。
我:。。。。
一位患者到医院来了好几次
患者：大夫，我头还疼，还那么厉害!
大夫：给你用了好几种方法都不见效，只有最后一着了，不过昂贵，需要1000元！
患者不情愿地掏出。
大夫：你现在感觉怎么样？
患者：头还是疼，不过特别心疼。
大夫：这就对了，你站起来，把门口扫帚递给我，然后转身，手护着头，别动！
患者照着做了，只见大夫一脚把患者踹翻在地，用扫帚对患者就是一痛打!
患者被打得连滚带爬，直到打累了大夫才住手！
患者：你------你-----你干什么，我身上的骨架都散了!
大夫：头还疼吗
患者：咦！头还真感觉不出疼了！
邹局长到外地出差，给夫人买了一件时新性感的进口睡衣，价值四千六。
但他付了钱后，觉得亏了，因为开发票时忘了要营业员写上“办公用品”，回去后怎么报销呢?
邹局长一路琢磨着。车过乡间时，见一老农在路边牧羊，便来了灵感，就对老农说：“我给你五百块，你给我写个便条，行么？”
“行啊！”老农乐了，“只是，我只上过一年级，不会写字。”
邹局长：“那不要紧，能写准你的名字就行。”
回到单位，秘书走进财会室递上邹局长的“发票”：“ xxx开车路过我村，遭我家羊群围攻，被迫突围，以致撞死小羊30只。今收到其赔款六千元，以弥补我家财产损失。xx村村民xxx”。
有一位美食家，她尝遍世界的所有美食，而且还练就出一个绝技，就是闻下对方的嘴，就知道他刚刚吃了什么。一个综艺节目特意邀请她来参加，为了见证她的绝技，节目组找了10个人，其中有9个人吃了东西，另一个什么也没吃，让美食家一一闻他们嘴，并说出他们吃过什么。
“你吃的是肉包。”
“你吃的韭菜炒蛋。”
“你吃的……”
…………
美食家说对了前面九人，到了最后一个人，闻了闻，露出了一脸坏笑。那人问为何笑得如此，美食家答道：
“你虽然什么也没吃，但是在之前，你咬过你男朋友的二弟。”
众人不由得称赞她为神鼻，不亏尝遍天下美食…………
唐僧：你和我一起去西天拜佛求经吧
猪八戒：不去，太远了
唐僧：就是远才去呀，你看你这么胖，高小姐肯定不喜欢你。如果你和我去取经，一路走来，可以瘦不少。到时候又帅又俊，还怕高小姐不嫁给你？
于是猪八戒跟随唐僧去取经。
若干年后，唐僧师徒四人取到真经
猪八戒：师父，你骗人
唐僧：我怎么骗人了
猪八戒：当年你说去西天取经，走路能减肥。我跟您走了这么久，依旧这么胖
唐僧：其实你已经减肥成功了
猪八戒：哪里有！
唐僧：你以前身上都是肥肉，现在经过长时间的运动， 你的肥肉都没了，现在在你身上的都是，肌肉。
猪八戒：……
