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妹子大学生一枚,前天在学校跳蚤市场卖点自己的旧物,例如耳环指甲油之类的。一般来人问价格的话,我就说您给个合适的价钱我就卖了。然后就是几块钱卖点指甲油什么的。此为背景,没有不割。过来两个女生在看我的耳环,我就热情的说:“喜欢就试试,你们自己定个价钱,我觉得合适就卖了。”然后只见两个女生带上试了试之后,也不跟我商量,自己华丽丽的从钱包里拿出了三个一毛钱硬币,放到了我的桌子上,我当时就愣了,我说“妹妹们,你们是来砸场子的么?”惯例这不是gc,然后她俩又商量了一下,又从包里掏出来了一个一毛钱硬币,说“那就四毛钱吧”。。。。然后我就果断的说“快拿走吧,拿走吧,我不要你钱了”。。。



绿灯亮了,可是小王的车怎么也发动不了……
滴滴,滴滴……后面的再催……
不一会,一位美女下车走过来:尼玛,看你开的大奔,怎么就发动不了,什么破大奔……
小王:不好意思,不好意思了美女……
美女:咦,你不是小王吗?你都开大奔了,也不保养好啊……
小王一愣:啊,你是?
美女:老同学,你连我都不认识了?真有钱了?
小王挠挠头:不好意思,真的想不起来……
美女:我是小李啊……
小王:啊,小李?我记得不是这样的啊,怎么变了那么多?
小李:死相,人家不是去韩国了吗……
小王:哦,和我这车一样啊,都是改装货啊……
那天,我跟闺蜜聊天,闺蜜一脸娇羞的冲我说道:“最近身体不舒服!”
我是学医的啊,这种事当然有必要要问清楚,我就马上刨根问底的说道:“是哪不舒服!”
闺蜜指了指下面,我立马秒懂,就笑着说道:“盐水具有杀菌的效果,只要你今天晚上用盐水清洗下私处就不会难受了!”
闺蜜十分感激的冲我点了点头,我当时也很开心帮了闺蜜的一个大忙!
第二天,闺蜜愤怒的冲我吼道:“你那是什么破招啊,弄得我一宿都没睡觉,疼死了!”
我一愣,问道:“不应该啊,盐水不会痛,除非是浓盐水,你放了多少啊?”
闺蜜愣愣的说道:“一碗盐?”
我无奈的说道:“你是要腌了下面么?”
一顾客到一商城买鞋,看见男式货架上的皮鞋标价牌的名称栏内写着“男猪皮鞋”四个字。不知是营业员在写标牌名称时有意省略了一个“式”字,还是因麻痹大意写漏了这个“式”字。这位顾客便别有用心的向售鞋的女营业员问道:“请问有没有女猪皮鞋卖?”女营业员听后,脸上立即显露出很不高兴的表情。她知道这位顾客不怀好意,不是故意找岔就是想逗趣的。于是她很不客气地向顾客说:”你这人说话真没修养,一男子汉怎么能说出这么不文明的话来?“这顾客听后,并没被她的气话所激怒,仍然心平气和的指着货架上的标价牌说:“我没说错呀!这货架的标价牌上只写着男猪皮鞋。既然有男猪,也应该有女猪嘛!”
多日行乞,邋遢乞丐攒的近百元,欲要化零为整,屡遭店家拒绝,无奈游走街道中。侥幸看到地上一张百元大钞,欣喜捡起放入口袋中,又将他一袋散币倒出细算,共99元,放在捡的百元大钞原处,转而继续行乞。而后乞丐见得一店主捡走那包散币,不久,老乞丐讨得一块钱,寻到店主问道:刚才是否捡到一袋散币,店主矢口否认,乞丐笑道:亲眼所见,又有监控为证。店主见抵赖不成,拿出那袋散币说:那怎么分法?乞丐要求店主数数,是否99元?店主细数两篇,果然是99元,无奈说道,既然你是失主,见你可怜,不妨拿走。老乞丐拿出一块钱,放入99元中,说:这就对啦,我还欠你一块钱。话毕,点头哈腰,怯怯离去。
唐僧西天取经,被八百里火焰山挡住去路,只有借得芭蕉扇,扇灭八百里火焰,才能通过。孙悟空向铁扇公主借宝扇时,被铁扇公主一扇扇到小须弥山,谁知悟空因祸得福,向灵吉菩萨借得定风珠,再到芭蕉洞去借宝扇,后来悟空使计变成小虫儿钻进铁扇公主的肚子。
悟 空:“嫂嫂,我已经在你里面了。”
铁扇公主:“你快出来啊。 叔叔,啊!啊!我受不了了……”
悟 空:“嫂嫂, 你张开大一点,我才能出来……”
铁扇公主:“啊……”
牛魔王在门外一听,尼玛,这贱人趁我外出,竟然找男人快活!靠!你找快活,我就不能找么!于是,牛魔王一扭头找玉面狐狸去了……
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