孩子也到了认货币的年龄了，不然这要是让小孩子买点东西什么，收到假币就悲剧了。
于是，我特意上淘宝店买了一些假币，混在真钱里面。
有一天，我拿出了几百块钱。有一百的，有五十的，也有十元的。
我递给孩子道“宝贝啊，从这里挑出真假币，按我之前告诉你的，真币有水印，主席头像很清晰。”
孩子压根不听我说，就往里屋跑。
我笑了笑道：“这孩子倒是有几分像我，聪明啊，知道拿验钞机。”
结果，这孩子拿了个打火机回来，就要烧钱，我忙吼道：“那个一百的不能烧啊。”
孩子抽出五十和十元的递给我道：“这两是假的，我就知道真钱你舍不得我烧掉。”
你是高富帅否？如果不是那就努力读书吧！
如果你是小学毕业，恭喜世界多一条光棍，自然淘汰不良基因，
如果你是初中毕业，那么你只能回家选择相亲解决后代问题，
如果你是高中毕业，祝贺你达到女性选择配偶基本指标，基因流传五五开，
如果你是大学毕业，国家感谢你，你是人才了，你可以在女性市场讨价还价了。
如果你是研究生毕业，羡慕你，女性倒追你有资源小仓库了，萝莉淑女你有选择了。
如果你是博士生毕业，哦！你已过了青春期了，你是熟女的崇拜对象。
如果你是博士后毕业，my god！鸟不起！国家需要你，女性就不喜欢大叔叔了，你去胚胎克隆后代吧。
儿子：爸爸，你不是常说 “臭屁不响，响屁不臭”吗？
爸爸：是啊，你看老爸每次放的响屁都是不臭的呀！
儿子：这只是针对老爸你的吧？
爸爸：怎的？谁放响屁很臭吗？
儿子：今天上语文课，同学们正聚精会神的听老师讲课，忽然老师放了一个冲天大屁。
爸爸：然后呢？
儿子：大屁一响，所有的同学都捂住了鼻子。我为了验证你平时经常给我讲的“臭屁不响，响屁不臭”是否奏效，就松开了捂住鼻子的手，结果怎样？你猜！
爸爸：不臭！
儿子：错，臭得无法形容，我都差点吐了.....
爸爸：可能是跟我相反吧：臭屁响，响屁臭，不响屁也不香.......。
小两口酒醉睡觉，
忽然妻子一把推醒丈夫：快，我老公回来了。
丈夫一跃而起，抓起衣服就往外跑…..忽听到走廊有脚步声，又急忙跑回躲进了衣柜…….
早上妻子起床，发现不见了丈夫，就拨通了丈夫的电话……..
这可把藏在衣柜里正迷迷糊糊的丈夫吓个半死，心里嘀咕：TMD谁这么早打电话，这下死定了…….
妻子也同时听到衣柜里的电话声，心里一惊，猛地拉开衣柜，只见丈夫半裸着蜷缩在里面…….
丈夫睁眼一看，发现是妻子，猛地一拳挥过去：你TMD的不是说你老公回来了吗？没回也不哼下声，害我躲里面一晚上…
妻子摸着红肿的脸庞哭道：这死鬼，酒还没醒呀………。
三个老朋友相聚喝酒，诉说那些年，一起追MM的日子。甲：“嗨，痛苦死了，本来我最先认识那女孩的，长的水灵灵的。要不是那次聚会，我拉你两去，却没想到是引狼入室啊！聊天中尽跟乙谈情说爱去了。”
乙：“呜呜，我顶你个肺，我也先以为我这么帅！她看上我了，可她问的都是丙的兴起爱好…当着我的面问那！”
丙：“你哭个球啊，我原来高兴的飞上了天了，是帅哥在哪里都挡不住帅气的散发，我去问她到底喜欢我什么，她说她喜欢甲，说我跟甲玩的好是不是兴趣爱好差不多？。我们都去做甲的嫁衣了。”
甲：“卧槽，你不早说，我以为她喜欢你啊，我给烦走了，哎哟，好后悔啊！我的个娘啊！”
傍晚的时候我跟老婆一起去接上小学的儿子放学回家，铃声响了我们故意躲起来看他会不会调皮捣蛋。只见他匆匆跑出来，抓起一个小女孩的说：“做我女朋友吧！做我女朋友吧！”。
女孩：“就不要！就不要！”。
儿子：“为什么？为什么？”。
女孩：“你有土豪金吗？你有土豪金吗？”。
儿子：“没有！没有！”
女孩：“滚蛋！滚蛋！”
儿子：“我爸有！我爸有！”
女孩：“姐不吃老牛！”
……
老婆：“你这土豪够可以的嚎，儿子都跟着你沾光啊！”
我：“人家不没看上我嘛！”
老婆：“滚一边去，真当自己土豪了啊！”
