老李点很背，我们管他从小李叫到老李，今年都快40了，还没有对象呢！
作为单位领导的我，特别发愁，把他叫来：“你怎么搞的？还没有对象？”
老李人比较实在，实话实说：“我不会搞对象！”
我解释说：“不会！可以学习吗？我当初也不会搞，也是学习的！”
老李来了兴致：“领导！你是怎么学习的？”
我说：“我就是去电影院，里面情侣非常多，我一般贴着姑娘这边坐着，看他们是怎么谈的！”
老李：“光看有用吗？也不能实践！”
我：“能实践！情绪上来了，你偷偷摸姑娘一把，姑娘绝不反抗，她还以为是她男朋友摸的呢？”
老李：“啊！”
我以前写了十年诗歌，投稿一直不受待见，没有得啥稿费，而我的诗友就不一样，不但得许多稿费，而且参加比赛屡次获奖！
我没有想到诗友竟然嘲笑我，我拿出媳妇的照片，对她说：“这是我写诗的奖品！”
诗友笑得更灿烂了：“这怎么可能呢？”
我说：“我写的爱情诗，编辑不待见我，后来我发给美女，她欣赏我，成了我的媳妇！这不是我的奖品吗？”
诗友惊诧，但是还是不服气：“那你稿费可没有获得呢？”
我从兜里掏出5000元钱，用轻视地眼光看他：“我媳妇是富二代，这是她给我这个月的零花钱，这不相当于我以前写诗得的稿费吗？”
诗友：“。。。”
在公交车站等车，一个女的不知从哪里跑过来，刚一见面就扑过来抱着我。
一位男子从旁边走过来说：“臭小子，你狗胆包天，敢抱着我老婆。”
我说：“你没看到，是她扑过来抱着我的。”
男子说：“我不管你们谁抱谁，反正你抱我老婆了。”
我说：“你想怎么样。”
男子说：“要么赔一千块，要么跟我去派出所，我告你调戏良家妇女。”
我忽然急中生智，一把推开她，“啪”给了女的几个耳光说：“昨天咱们在一起亲热的时候，你说你没结婚，今天哪又冒出来个老公，你这烂货，给老子滚。”
男子看着女的，脸都气绿了，一句话也说不出来了，头也不回扬长而去。
猪八戒误入盘丝洞，被一群美女嘻嘻哈哈强行扒光了衣服。
八戒大囧，一边护住隐私部位，一边大叫：“各位姐姐，咱们萍水相逢，你们这是干啥呢？”
众美女大笑：“洗呀洗呀洗澡澡！”
八戒：“洗澡干啥？”
众美女：“洗得白白胖胖好入洞房呀！”
八戒大喜。
众美女发一声喊，抬起八戒就要丢入旁边一只热气腾腾的大木桶。
突然，悟空打进洞来：“住手！放下那呆子！”
蜘蛛精丢下八戒四散而逃。
八戒：“你这该死的猴子，凭啥坏俺好事？”
悟空：“卧槽，你摸摸水温，那是宰猪褪毛水呀！”
八戒：“啊？。。。好险呐！”
灰太狼一直捉不到羊，被红太郎狠狠地打了一顿，它很生气来找喜羊羊算账，要不是这小子每次搞鬼，怎么会连一只羊也捉不到。
灰太狼找到喜羊羊之后说：“你为什么老跟我作对，不让我捉羊？”
喜羊羊说：“只要让我踢你一脚，今天的羊随便你捉，当然也包括我在内。”
灰太狼大喜过望：“你踢吧。”
喜羊羊说：“你不在考虑考虑。”
灰太狼不耐烦了：“少废话，踢吧。”
喜羊羊暗暗集中力量一脚，踢到灰太狼的小弟弟上，灰太狼疼的捂着小弟弟，原地学袋鼠跳。
喜羊羊说：“我说话算话，你来捉我呀！”
灰太狼哭着说：“你个狗日的，我又上当了。”
一天老姜碰到老李，老姜说：“老李最近忙啥哪？”老李说：“最近包了一个工程。”老姜说：“多大的工程啊？”老李说：“一百多万。”老姜说：“那可要请客啊。”老李说：“没问题。”
过了几天，老姜到老李家串门，进屋一看，老李正在忙着装修自己的房子。老姜问：“工程干完了。”老李说：“没有，我觉得工程太大，就转包出去了。”老姜说：“那也挣不少吧。”老李说：“不多，也就十几万。”
后来这话让老李的妻子听到后，大声地说：“你竟敢存私房钱，挣钱也不拿回家，装修房子你还向我要钱，赶快把钱拿出来。”老李一下子满头是汗，嘟囔着对妻子说：“对不起老婆，我把装修自家的房子说成了承包的大工程。”
