一哥们去镇上赶集，走着走着，突然肚子疼了起来，一泡稀屎拱到屁眼门了。哥们急忙找厕所，费了好大劲，总算找到路边的一个露天厕所。哥们一掏兜，妈呀，没手纸，咋办，低头的功夫，发现地下有块瓦片子，哥们立即捡起来握在手里，径直进了厕所。厕所里只有一个蹲位，一个二货正蹲在那里大便了，看见有人手里攥着瓦片子，以为是抢劫的，腾滴一下子站了起来，屁股都没敢擦，忙说：“哥们，我可没钱呀！”哥们知道是误会了，忙说，“我不是抢劫的，我是去厕所的！”那二货又蹲下了，说：“大哥，能把你那瓦片给我打碎一块吗，我没手纸！”
哥们乐了，这小子，原来跟自己一样，要用瓦片揩屁股呀！
老师把小明叫到了办公室。
老师：小明，你为什么打小军？
小明：我在做任务得时候，他总是打扰我。
老师：做任务？
小明：是作业，后来，我交任务的时候，他还总是骚扰我？
老师：交任务？
小明：不好意思老师，是交作业的时候。
老师：你怎么打小军了？
小明：我一生气，一个技能秒杀了他。
老师：额。。。。。秒杀？
小明：就是踢了他小弟弟。。。。。
老师：这件事你知道错了吗？
小明：老师，我想明白了。。。。。他的防御不高啊！不然就我这点攻击力怎么可能秒杀他呢？
老师：。。。。。。。
生物课上，老师拿出一个穿山甲标本，对同学说：你们谁认识，这是什么？
全班同学没有认识的，大家都在沉默。
“穿山甲！牠叫穿山甲！”然后，老师在黑板上有画了一个一模一样的图像，把同学A叫起来，“你说说这是什么？”
A:“乙，这是穿山乙！”
老师：“坐下，安仔，你说说！”老师又叫另一个同学。
安仔毫不犹豫地站了起来：“丙，穿山丙！”
老师气得一拍桌子：“同学们，大家说说这是什么！”
“丁，穿山丁！”全班同学异口同声地回答！
这时校长出现了，拍拍老师的肩膀，来个点赞：“好样的，你启发式教学搞得真好，这学期教学先进非你莫属！”
赵育文酒量不行，不喜欢喝酒。
一天在回家的路上，酒店门前，赵育文捡到一个钱包。
赵育文见钱包里有好多证件，就在原地等待失主来认领。
过了十多分钟，酒店里出来几个人，正是丢失钱包的人。
作为感谢，那几个人请赵育文进去吃饭。
桌子上的菜肴都已经吃的差不多了，赵育文一看已经没什么好吃的了，不过也没好意思开口让人家添菜。
其中一个爷们说道：也没什么好酒好菜，怠慢兄弟了。随即大声地喊服务员过来。
赵育文一看，这哥们太上道了，心里大喜。
这哥们继续说道：服务员，再来一箱啤酒。。。。
赵育文大惊，赶紧闪身。
甲到某服装店去买衣服，店员问甲说道：“哎！先生，你好，请问你要买衣服吗？”
甲一点头回答说道：“你这儿有中山装吗？”
店员道一点头回答说道：“有！”
甲又道：“那你这有西服吗？”
店员又是一点头：“有！”
接着，甲又道：“那就给我来一件中西结合的吧！”
店员：“什么叫中西结合的呀？”
甲道：“就是领子是中山装的，扣子是西服的，一只袖子是中山装的，另一只袖子是西服的，一半大襟是中山装的，而另一半大襟是西服的！”
店员点了一下头说道：“那你还是来两件吧！一件是中山装，另一件是西服，之后，你回家自己拼去吗！”
邻村有一叫赵五的，会吹上几首唢呐，不过会的调子不多，翻来覆去就那么几首！但你还就不说，就这几首调子他还就比别人过的快活！
有一次，一个青年结婚，请他去喜庆喜庆。
在这过程中，几个小老爷给他开穷心。
“听说你会的调子不多啊！是吗？”
“没听他们瞎说！咱什么调子不会啊？”
“那你吹吹看，一首调子10元，重复没钱，赌一把怎样？”
那时候10元钱，可不是个小数目，简直可以买两只老鸡炖吨了。
一首、两首……
几首过后，赵五黔驴技穷，连《孟姜女哭长城》都上了！
“想死啊！我儿大喜之日，你他妈吹这个调子！……”
钱，没了！人，一揍！
