一日和女友约会，趁着她不在的时候，我在桥底下看见卖黄盘的，
费了半天劲才和中年 男人谈妥价格，于是便揣兜里了。
晚上女友让我去她家吃饭，饭桌上一直不敢抬起头，
女友 调侃道：咋的了贱人，平时没见你这么羞涩啊！
我小声地说：靠，我也没想到你老爸是卖盘的啊！
话说一对情侣挺相爱的 某天女友传来噩耗 出车祸 大出血正在抢救 男友得知 火速赶往医院医生说 女友那类型的血没了 男生说用我的跟她血型一样要多少都可以 最终女友被抢救回来了 事后他们也更加相爱 可是生活总避免不了争执 某日他俩因为一小事干了起来 男生说他妈的当初要不是老子给你输血你早死了 女生沉默了下立马脱下裤子扯出她的卫生巾砸到男生头上说 老娘分期还你就是！
两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢。”
年底最后一搏了，
我只要五分钟，
五分钟后不出意外，就叫我张总！
如果出意外，那就叫张某！
不说了运钞来了…
上海人在海边捡到一个神灯，
擦了擦，出来一个精灵。
上海人问：“你是谁？”
精灵答：“阿拉丁神灯。”
上海人礼貌地说：“丁先生，您好。”
大学时我有一次在火车上碰到位退伍兵，兜里揣着盘磁带，我问里面录的什么。
退伍兵说是起床号，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。
他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上放。
我肃然起敬，说您真棒，退伍了还依然保持军队作息。
他回答：哪儿啊！我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来。
