这天上午，黄经理带着美女秘书王晓红，
悄悄去一家偏僻的娱乐中心休闲。
无意间，黄经理发现公司的小刘在另一客房消费。
小刘和黄经理的妻子在一个部门上班，
黄经理暗想，这家伙不好好上班，竟敢来这里鬼混。
于是，他不动声色地拨通了小刘的手机：
“喂，小刘吗，你在忙啥呢？”
那边小刘赶紧回话：
“经理，我正在办公室做报表呢！”
黄经理悠悠地接着说：
“那好，请你立刻用办公室的座机给我回个电话。”
黄经理正暗自得意，电话里传来他妻子的吼声：
“小刘和我正忙得连轴转，他没空跟你说废话！”
一个中国人和一个日本人在比谁比较爱国！
日本人说：“为了国家，我可以献出我全部的财产！”
中国人说：“你那只是假设，你看我这么穷，是因为早把财产献给国家了！”
日本人怒道：“为了国家，我可以献出我的妻子！”
中国人道：“你那只是假设，你看我光棍一条，是因为把妻子啊女友啊什么的统统献给国家，分配给别人了！”
日本人大怒,掏出钢刀抵着肚子道：“为了国家，我甚至可以献出我的生命！”
“为了国家，我也可以献出--你的生命！”中国人忽然一推日本人的刀，捅破了他的肚子，然后悠悠道：“你那只是假设，我可是来真的！”
日本人死不瞑目！
A:说吧，你想找个什么样的人？
B:最流行的标准：金钱、人品、车、房等，一样也不能少。
A:行，我帮你介绍一个！
B:好，你先谈谈他的情况。
A:放心好了，我一点都不骗你，世界一流角色。能嫁给他，什么荣华富贵，金钱享乐，无一不有。我敢说，对于他，普天下的女人，没有几个不羡慕的。
B:那你就安排我们见面吧。
A:行。不过，对不起，最近我特别忙，事情特多，实在走不开。
B:让我直接去见他也行，你告诉我他的地址、电话和姓名吧。
A:好的，我说，你写一下：华盛顿一号；201237201；奥巴马。
B:啊？
儿子今年上高三，于是在学校门口租了个房子陪读，出租房的对面也是陪读的家长，见了面就吹嘘他儿子多么用功，晚上挑灯夜读。。
搬来第一个星期，老婆看到对面的灯一直亮到晚上10：30，对儿子训斥一顿，第二天，儿子也晚上学到十点半。
第二个星期，老婆又发现对面的灯亮到晚上11点，老婆又训斥儿子一顿，第二天起，儿子也学到晚上11点。
第三个星期，老婆又发现对面……
……
第六个星期，老婆发现对面的灯一直亮到凌晨1点半，老婆刚要训斥儿子，被我拦住，从那天起，儿子每天10点睡觉，而灯一直开着……
第七个星期，听说对面租户的儿子住进了精神病院！
前几天回家看老爸老妈，因为长时间出差，和家人在一起的时间十分的少，正好赶上串休，于是，我就坐上了去往辽宁的火车回老家。
因为去的比较早，就只能在候车大厅看看报纸，玩玩手机，等了能有半个多小时，才特么开始售票。
我挤在人潮中买票，又等了半个来小时，终于排到我了，我说道：“买一张去辽宁的票！”
售票员冲我说道：“来，掏身份证！”
我也不在意，因为我知道现在是实名售票，可刚一掏兜，我就意识到不好，尼玛，钱包是不是落在我刚才坐的地方了？不然咋没有呢？
我下意识的忙往回跑，可突然人群中窜出几个人把我直接摁倒，然后对视说道：“好像是个逃犯，而且还是个菜鸟！”
开学时，有个妹子拿来了挺大个的红彤彤大草莓，众人分食之，一天然呆妹子狼吞虎咽下肚，说：“再给我一个，我都没吃出啥味儿！”姐笑道：“当年你吃人参果也是这样吗？”众人大笑，那二货犹自不觉，不解道：“人参果？你们谁带了人参果，给我吃一个！”众人绝倒~~~
大学查寝是个很多余的事，各种物品都剥夺了它的实用价值，比如，桌子上不能放东西，书架上不能放书，床上不能躺人。。。但是我的极品舍友成功的打破了这个规则，她买了一个一人高的毛绒大玩具，把里面掏空，老师查寝室她就躺在里面，各种淡定。。。直到有一天她想上厕所时老教授正好进门，看到一个毛绒娃娃在走路，可怜的老教授当场犯了高血压~~~
