mm在学校食堂正吃饭呢，突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……”(MM立马晕倒)
冰天雪地，路面光滑，摔跟头的同学屡见不鲜，倒地之后，他们发出如下的感慨……音乐系：噢！原来我的尖叫也很美。美术系：不久的将来，人们的记忆中不只会有《思想者》，还会有《摔倒者》。表演系：这次，来不及用替身了。舞蹈系：如果事先能构思一下姿势就更妙了！中文系：写一篇关于摔跟头的文章吧，也许能弄点稿费。哲学系：除非平躺，只要是直立行走，就永远有摔倒的可能。政治系：这很可能是恐怖分子的一次密谋活动，虽然没有给我们造成太大的损失，但足以提醒我们，世界还不是很太平。法律系：法律还有待健全，受到了这么严重的损害，竟然无法追究肇事者的责任。
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以适时都会说些笑话让学生们振奋精神。但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严。所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走出教室。很不幸地，男生知道这件事後就跑去跟教授说，然後教授就说：“没关系我来摆平它。”然後有一次上课，教授又开始在说了！！他说：“听说最近巴黎ㄚ正缺少*女耶！！”女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要进行她们的计划了。正当她们站起来，正想走出教室时，教授说：“嗯！这些女同学ㄚ，不要这麽急嘛！！开往巴黎的飞机，明天才有班次耶！！”
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：“请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”客人说：“再猜猜，这东西外面白，里面黄。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么？”
化学教授在课堂上给学生们详细地讲解了一个有机化学反应过程。他说：“请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……”他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。教授接着问：
“究竟发生了什么情况以至于失去了这个原子呢？”
教室里仍然是一片寂静。
教授无可奈何地摇了摇头，再一次提示说：“谁能来说一下，它究竟到哪儿去了呢？”
教室里更是静得出奇，没有一个学生愿意回答。教授只好指着前排的一个学生说：“还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？”
过了好一会儿，这个学生才喃喃地说：“从上课到现在，没有人离开过教室啊！”
母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时-晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
