孙悟空大闹天宫，战斗了一天，回到水帘洞，广告商提着现金纷纷上门
胖胖的广告商说:“大圣，这是200万，我们希望我们金箍棒牌挖掘机广告能再多点，每次您砸天宫的时候，能不能举起金箍棒高喊，金箍棒牌挖掘机，挖掘机中的战斗机？”
瘦瘦的广告商插话:“大圣，我是王母蟠桃公司的，希望你明天打斗的时候，边打边吃蟠桃，口喊广告词，王母蟠桃，分外妖娆！”
矮个子广告商也插话:“大圣，大圣，我们是野马摩托公司的，这是您的佣金，明天您打斗战败的时候，希望您逃跑骑着我们的摩托，怎么样？”
孙悟空怒火中烧，大叫:“啊～俺是大闹天宫呢，不是作秀，你们这些黑心广告商，讨打！”
晚饭后跟老婆一起出去跑步，感慨男人活着压力山大，做男人真的很难啊：身高一米七吧，别人会说你二等残废；工资不到五千吧，老婆说不如个娘们儿；路上看看美女吧，又被说成流氓一枚；宠着老婆吧，被哥们儿笑话惧内；攒点私房钱儿吧，儿子说这叫家庭犯罪；去看望父母，训斥我是个怕老婆的败类……
老婆：行了行了，多大点事，能解决的问题都不叫问题！
我：有何妙招？
老婆：依次为穿增高鞋垫，做兼职，收好贼眼，加倍宠老婆，别有私心，我替你去看父母……
我：别的都好理解，只是为什么要加倍宠你？
老婆：让那些笑话你的人认识到自己的错误，看看啥样才是真正的惧内！
老公教六岁的儿子写字，儿子不肯写。老公急了，啪啪就是两巴掌。
老婆看见后立即说道：他现在不想写，就算了嘛，你打他干啥呢？
老公气急败坏的说道：这孩子都是被你给惯坏的，以后不能这么惯孩子，再这样惯下去的话，将来就更加无法无天了。
老婆无语。
第二天，儿子感冒发烧，老公急忙为他开来了感冒药，可是好说了一大堆，儿子就是不肯吃药。老公又急了。他拿起药来，抓住儿子就要往他嘴里灌药。
这时儿子突然说道：爸爸，昨天不是你说的以后不能灌孩子的吗？怎么昨天才说过的，今天又开始灌起来了呀？再这样灌下去的话，你就不怕将来更加无法无天了吗？
老公：......。
过年回家，我遇见幼儿园发小了，感觉格外亲。发小说：“其实我对不住你，跟你在一起的时候，总欺负你。”
我说：“那没什么，是我对不起你！”
发小特惊讶：“你也没有做对不起我的事儿？”
我提醒发小：“你还记得吗？我们每天中午午睡，我们都是脱下裤子，把裤子放在旁边，再睡觉！你有一次睡醒后找不着裤子了，后来你报告老师，老师也没有找到。”
发小想起来了：“对呀，对呀！裤子像人间蒸发了似的，害得我下午没穿裤子，大家都笑话我，糗大了。”
我告诉他这个尘封的秘密：“其实是我那天午睡早早起来，偷着把你裤子套在我裤子里了，谁也没有猜到！”
闺蜜说要相亲，非要拉我去陪她一起去，地点在咖啡厅，我们和男方落座以后，相互的自我介绍，当轮到我自我介绍的时候，闺蜜那损友的本相暴露无疑。
我自我介绍道:“我叫王小美，是一名医生！”
闺蜜插嘴:“医生？不就是是兽医嘛！”
我继续:“额……我男朋友是搞工程！”
闺蜜又插嘴:“对，蓝翔技校毕业后，一直在工地开挖掘机！”
我尴尬，还是继续自我介绍:“我妈在我们镇上，干民政工作！”
闺蜜又插嘴:“民政工作？呦……呦……呦……你妈不就是我们镇上著名的媒婆吗，让你说的像公务员一样！”
我:“尼玛，你们聊，姐有事，先走了！”
春节，我到一家小型联通服务厅里，屋内挺温暖，有热空调，还有免费。
WiFi，我喜滋滋地坐在靠窗户地方的沙发椅子上蹭网。接近中午的时候，我一抬头，发现厅里内的一名工作美女，很注意我，经常往我这边瞅。
“是不是我长得帅呢！姑娘对我有意思！”我不禁浮想联翩。突然，我再一抬头，那位美女已然来到我的身旁，我亮出带有挑逗式的微笑：“美女有事吗？”
美女皱着眉问：“帅哥！你耳朵有毛病吗？或者不懂音乐是个音盲！”
我迷惑不解：“你怎个意思！”
姑娘说道：“你没有听见我们放萨克斯《回家》吗？春节我们服务半天，请下次光临！”
我：“啊。。。”
