诸葛亮借东风帮助吴国把曹操打的大败。
周瑜在孙权面前感叹：这诸葛亮果然厉害呀！
孙权不解：公瑾此话差也，你如此有本事之人，难道还不如他诸葛亮不成，干嘛如此崇拜他人，长他人志气也？
周瑜：主公，这诸葛亮说借东风就真的能把东风给借来，我确实不如他也.....
孙权不屑一顾道：不就是借个东风吗，这也值得这么大惊小怪的吗？我tm一下子把东南西北风都全部借来都借过，而且都毫不费力呢。
周瑜：主公，你啥时候借过？
孙权：上个星期六晚上打麻将，我从一农户家里轻而易举的借来一幅麻将，里面东南西北风样样齐全，一个都不少呢！
周瑜：.....。
老婆：今天是你生日，你赶紧许愿吧！
老公：还是就这样吧，不用许了！
老婆啪就是一下：尼玛，叫你许愿，还推三阻四？快点！
老公只好闭上眼，在口中木木念叨，老婆：尼玛，说的是什么？
老公：就是按照你说的来啊！
老婆啪啪又是两下。老公：老婆，你这是干嘛？
老婆：你就不好把许愿的跟我们说一下？
老公一看，大声说道：老婆，我的愿望就是能把钱包管好，时刻都能看的钱！
老婆啪啪又是两下：尼玛……
老公：老婆，有怎么了？
老婆：许愿还能说出来？尼玛，一说就不灵了知道吗？
老公捂着脸：老婆，你倒是说啊，我究竟许还是不许？
唐僧取经回到唐朝，开班讲学。有一天，唐僧正在讲学，一个女子冲了上来。女子大声地说：“别说你的取经事了，要说起来你不如我。”
唐僧愣住了，小声地问：“这位女子，此话怎讲？”
女子说：“你是取经人，我也是取经人，你取的是死经，我取的是活经，你取的是西天的别人的经，我取的是我老公的经，你取的经这么少，我取的经数以亿计。所以，你不如我。”
唐僧争辩：“我取经经受了一二十年的苦难，你取经有这么艰难吗？”
女子苦笑了一下，说：“有啊，我老公一年没有和我那个了，我这是度日如年啊，一日就是一年，一年360天，我这是在经受360年的苦难啊！”
唐僧：“好吧，你赢了！”
徒弟:师傅，大冬天的你带个墨镜干嘛？
师父:像我们这种上层人士，出去会碰到很多香客，所以做人要低调。
徒弟:我们只是睡个上铺而已，暴龙的眼镜很低调吗？
师父:你先把金刚经背上一段为师听听。
徒弟:有错还不能指正了是吧，这样怎么为人师表？
师父:对，我的手表呢？说是瑞士机芯的，得找个明白人鉴定一下，鉴别一下真伪。
徒弟:真又如何，假又如何，您只是个和尚，一切皆虚幻。
师父:虚幻吗，那你把那狼爪的冲锋衣给我脱下来。
徒弟:不带这么玩的，您说的低调呢？
师父:肤浅，不要被这些奢华的外表误了你的修行，这也是一劫，是劫就要好好渡。
昨晚，在夜总会门口，遇到一大爷，主动和我说话
大爷：“小伙子，听老人劝，她不适合你，收手吧！”
我：“你个老东西，你凭什么管我？”
大爷：“别看不起老年人，当年周文王对老年人姜子牙言听计从，得了800年大周江山。秦穆公以5张羊皮换得老头百里奚，结果成为春秋五霸。相反，不听老人言，下场很惨，项羽不听老人范增之言，结果自刎乌江。韩信不听老者靳通之言，结果身死未央宫。”
我：“大爷，别说了，这妞我不泡了，我回家。”
大爷：“嗯，孺子可教。哎～姑娘，别走，上我的车吧，刚才那位小伙子要回家，我有空，一起吃个宵夜吧！”
我：“……”
吃过晚饭，我在玩电脑，老婆在看电视。
老婆说：“不要玩电脑了，去把衣服洗了。”
我笑着说：“等一下。”
可是，老婆的电视都放完一集了，我还在玩，惹得老婆生气了。
老婆大声地说：“不准玩电脑了，快去洗衣服。”
我还笑：“老婆，再让我玩一会儿吧！”
老婆走了过来，直接把电源插头拔了。老婆说：“让你玩，让你玩，你今天就在客厅里玩个够，没有玩够就不要睡觉，别说我不给你开门。”
老婆说完，进了卧室，啪的一声，传来反锁门的声音……
我窃喜：不惹你生气，你就不会让我睡客厅。睡客厅多好啊，可以好好的看一晚上的欧洲杯了！
