几个哥们听完张二娃眉飞色舞的讲述，那眼睛瞪得溜圆——明明白白的 羡慕嫉妒恨啊！……
张二娃说：哥们些，我这次终于出了口恶气呢，昨天去给我老板请假，老板问我何事？我耷拉着脑袋说，前女友要结婚了——哥们你们几个知道的，我为她前前后后付出那么多，可她最终还是嫌俺穷，一脚把老子踹了……你们不知道的是，当时咱老板拍拍我说：把头给我抬起来，准了！还说——哦，小李把我的车开过来交给二娃，再通知小雯秘书和公关部的英子，叫她们陪二娃去！……
二娃瞧瞧眼睛瞪得溜圆的几个哥们，问道：哥几个，接下来干啥？
几个哥们恶狠狠地齐声叫道：尼玛，干啥？老子要跳槽！！！……
变色龙：我在春晚表演过魔术，获奖了。
鹦鹉：我上过《中国好声音》，赢得导师的转身。
青蛙：我参加过奥运会，在跳远比赛中取得优异的成绩。
萤火虫：我上过《星光大道》。
螳螂：无论在台上会被打成什么样，我都想上《武林风》去打一套螳螂拳。
蝴蝶：我就想上《非常完美》这个节目。
蝌蚪：我想通过《爸爸去哪儿》这个节目找到妈妈。
猴子：我的理想就是希望有一天能变成人，我想上《中国梦想秀》。
类人猿：就你还想上中国梦想秀，我还想上了《中国达人秀》呢。
夜猫子：这大半夜的楼上在吵什么啊？不知道我在收听《你的月亮我的心》吗？
老公：老婆，今天我把家务都做好了，我要出去有点事，还有几件衣服，你洗一下……
老婆：老公，人家还有几天大姨妈就来了，心情不好，还是你辛苦一下吧……
过了一个星期，老公：老婆，这次衣服你可以洗？
老婆：老公，人家大姨妈在嘛，你说能不能靠凉水啊？还是……
又过了一个星期，老公：老婆，现在洗衣服没有问题了吧？
老婆：老公，人家大姨妈才走，心情才好一点，等几天再说嘛……
再过了一个星期，老公：老婆，现在你可以把衣服洗了吧？
老婆：老公，我又开始焦虑了，马上大姨妈又要来了……
老公：尼玛，你究竟啥时才能洗衣服呢？
8岁的乐乐天天给财主放牛。每天不光吃不饱，还不让他在屋里睡觉，夜夜躺在牛棚的角落里。弄得夏天遭蚊叮，冬天挨冷冻。
天气渐冷，乐乐想和长工一起睡屋里。财主却忽悠他：“你年龄小，火力大，不怕冻！”
长工大纲看不下去，就在私下里给乐乐出了一个主意。
一天晚上，财主拉肚子起来上茅房。借着寒冷的月光，他一抬头发现几头牛犊在牛棚外懂得瑟瑟发抖。他气得责问乐乐道：“你咋把牛犊关在棚外了？”
乐乐揉着眼不屑地接话道：“没事，它几个年龄小，火力大，不怕冻！”
财主闻听，虽然气歪了鼻子，但毕竟是自己失礼在先。
于是，他只好乖乖地让乐乐睡到了屋里。
励志讲座，万物参加。众物被几位励志专家、成功学学者轮番浇灌心灵鸡汤之后，物情激昂——
人类士兵代表：不想做将军的士兵绝对不是一个好的士兵！俺立志要当将军！边说边把手里的重机枪扳得山响！……
头发丝：我要做千钧一发的“发”！
草：咱要当能“压倒骆驼的最后一根稻草”的草！
马：偶要做一匹行空的天马，并且是被人家“拍马屁”的那匹马！
文字：我要成为“一字千金”的文字！
眼睛：俺要“一饱眼福”！
椅子：咱只要作“第一把交椅”！
手：劳资要成为“一把手”的手！
槌子：咱槌子就是要当…当…当“一锤定音”的那把槌子！……
老子体检拿着体检单回来，正好儿子拿着成绩单回家，就问：小子，考的怎么样？
儿子把成绩单递上，老子一看，捂住胸口一会，啪，就是一下：尼玛，你小子……
儿子：你打我干嘛？
老子把自己的体检单往儿子面前一扔：你看看……
儿子：你的体检单，我看什么啊？
老子：尼玛，你五门加起来都没有老子的血压高……
儿子盯着一吃冰糖葫芦的小女孩，爸爸以为儿子也想吃，就问：儿子，你喜欢吗？
儿子：嗯……
爸爸拉着儿子的手：走，我们去买……
儿子瞪大眼睛：爸爸，这也可以买？
爸爸：冰糖葫芦，怎么不可以买啊？
儿子一甩手：去，我是喜欢那女孩……
