话说唐僧师徒经过重重磨难，终于到达西天，面见如来佛祖……
如来佛祖：“你们师徒四人历经九九八十一难，今日终于修成正果！可喜可贺！唐三藏封为‘旃檀功德佛’，孙悟空封为‘斗战胜佛’，猪八戒封为‘净坛使者’，沙悟净封为‘金身罗汉’！”
唐僧师徒：“多谢佛祖！”
如来佛祖：“悟空，你看你头上的金箍也没有了吧？好了，大家皆大欢喜，‘西游记’至此圆满结束！”
孙悟空：“什么？这样就完了？！我被你们逼着戴这金箍戴了十几年，被勒得头皮溃烂、失眠多梦、神经衰弱，这都算谁的？！我要去玉皇大帝那儿告你！还有那个观音菩萨！你们等着！这事没完！！”
老妈今天把我从被窝里面叫起来，冲我说道：“儿子，你学学小孙啊，他家孩子可真好啊！”
我迷迷糊糊的说道：“老妈啊，你又抽什么风啊!”
老妈狠狠的打了一下我的脑瓜道：“死孩子，胡说八道什么呢！”
我有些不开心的说道：“小孙又咋好了啊？”
老妈忙说道：“昨天不是元宵节么？小孙昨天就去上学了，还跟自己老妈说要好好学习，不在家呆着了！这孩子真有上进心啊！”
我听后突然哈哈大笑，笑的不能自抑！
老妈一愣道：“傻孩子，你笑什么啊！”
我边笑边说道：“老妈，你是不知道啊，昨天又是元宵节，还是情人节，小孙是不陪父母过元宵节，跑去学校过情人节了啊！”
我老婆有打呼噜的毛病，搞的我有点神经衰弱，半夜总是会被老婆的呼噜声吵醒，我是被搞的苦不堪言啊！
我那天看电视，上面讲到，打呼噜也是一种病，我一听这话，马上带着老婆去医院。
带老婆去医院也不知道该看什么科室，直接进了一个，我对医生说道：“我老婆打呼噜太厉害，你能治么？”
医生看了我老婆一眼，然后说道：“能治，我给你开点药，回去吃吧！”
几天后，别说老婆还真好了，不打呼噜了。
我又去医院找医生，医生说：“我的药吃完后，你老婆不再打呼噜了吧？”
我一脸苦笑道：“我老婆是不打呼噜了，可是，我更睡不着了啊！太安静了，我总要半夜起来看看老婆有没有呼吸！”
老板：小凡，明天是星期天，为什么申请加班？
小凡：我女朋友要过来！
老板：小凡，你有没发烧呀，女朋友要过来你还申请加班？
小凡：老板，出丑了，就为躲女朋友！
老板：躲？为什么？不喜欢她了？
小凡：不是，我本答应明天给她买金项链的，谁知钱昨晚弄丢了！
老板：咋丢的？
小凡：一女同事上周说好这周还我钱的（这才答应女友买项链），昨晚女同事来还我钱时，她为表谢意拉我去酒吧喝酒，结果都喝高了，妈的两人竟鬼使神差的开了房....
老板：呵呵，女同事没说还钱你也没好意思要？
小凡：是啊，老板，请千万帮我保密哦......。
在医院里面十分无聊的看着病历单，心中这个不爽啊，特么的，怎么不来个外伤的呢？让我这个医生怎么度过这漫漫长夜啊，太无聊了啊！
心中正想着呢，突然医院来人了，我看着走进来的一男一女，男的是一脸的血，而妹子长得是胖胖的，估计是男人的女友或者妹妹什么的。
我职业性的说道：“来，怎么回事啊，是跟谁打架了么？”
男人忍住没说话，嘟了嘟嘴。
我一寻思，这不问清楚病因不行啊，不然小流氓斗殴什么的，警察说不定会来询问我啊，我就又问道：“问你话呢，跟谁打架了啊？”
男人脸憋得通红，然后指了指身边的女人说道：“跟她打的，我老婆，妈的，没打过，挂彩了！”
冬天冷，穿的衣服多，出汗少，尿就多。一下课，同学们就冲向厕所，动作慢的人就只能等前面的人拉完再进。
一天上午，老师刚叫了下课，我和同桌就冲出了教室，又几乎同时冲进了厕所。
我霸占了一个位置后，就开始宽衣解带，准备放松了。
突然，听到同桌大声地叫：“快点出来，出大事了，出大事了。”
我一惊，出什么大事了？我还没有拉完，就提着裤子冲了出来。我看见同桌站在外面，就问：“出什么大事了？”
同桌看了看我，拉了拉我的裤子，笑着说：“没有啦，我就是想吓你一大跳，看你会不会尿裤子上，可惜没有。”
我抬手就要打他，说道：“王八蛋，有你这样害人的吗？”
