好不容易办了个旅游签证，到了俄罗斯，老毛子的地界，可是，俺的外语一直不过关，但是不忍心跟团走，半路我就偷偷溜了出来。
对着一个外国老毛子说道：“how can shoping？”说完后，我还一顿的手舞足蹈，想要老毛子带着我去购物，但是老毛子一脸的疑惑。
终于在我怒喊了好几声购物之后，老毛子终于懂了我的意思，然后大叫道：“you can go china！”
我嘴角里面愣愣的蹦出来了个：“why！”
老外哈哈大笑，把衣服脱了下来，然后让我看衣服后面赫然写着，made in china，大中华就是牛B啊！反正都是中国造的，还费那么多事跑外国买中国产的衣服干吗？
甲：“以前军训的时候，经常会训着训着，教官就开始讲话，各种扯犊子，因为前排的人站着看不到教官，所以教官会叫前三排的孩子坐下！”
乙：“确实有这种情况啊！肿么了！”
甲：“可是蹲着的感觉真心很难受啊！你懂得！”
乙点了点头道：“确实呢，好痛苦的！”
甲笑着说道：“不过哥有个妙计，每次教官要训话的时候，我都快速跑到后面，因为我是个胖子，如果蹲着会很累！”
乙一听这话，泪流满面的说道：“这招我知道，就因为这个我才痛苦呢！”
甲一愣道：“咋了？”
乙悲伤地说道：“我跑到地方的时候，教官特么竟然说向后转，结果还是要我蹲着。”
小幼师一枚，经常跟一帮熊孩子打交道，那天，我带着一个小帽子往学校走，正好半路遇到一个小孩子！
小孩子看到我戴着的帽子，一脸鄙视的说道：“老师啊，你咋戴个这么丑的帽子，太丢脸了！”
我一脸无奈的说道：“那，等你长大了，有钱了，给我买个好看的帽子好不？”
没想到这个孩子煞有其事的掐指一算，然后冲我说道：“那资金投入可太大了，我至少要当个大干部啊，不然根本没有实施的可能！”
我一愣道：“不就买个帽子？还能花多少钱啊？”
没想到那个熊孩子摇了摇头道：“你的问题不仅仅是帽子，而是整个脸部，除非花钱上韩国换一张脸，不然戴啥帽子都丑！”
屌丝小明一直愁于自己的长相太过难看，结果，都三十好几了，还从没跟女孩上过床，一直都是个处男。
小明听说我对泡妞很有了解，从十岁开始，就会泡妞，于是就跑来向我请教！
我看了看小明那惨不忍睹的长相，吐了口气道：“大哥，你先天不足，你又不是高富帅，真特么难搞啊！”
小明点了点头，哀求我说道：“三子大哥，求求你了，我真想和女孩上床！”
我笑着说道：“要不，你推销卖席梦思吧？”
小明一愣道：“卖席梦思能成为高富帅？”
我摇了摇头道：“那倒不是，关键你去卖席梦思，你在让女孩上床就不会被拒绝了！反而她们会很高兴的躺在席梦思试试有没有弹性！”
妹妹一直吵着去鬼屋，我寻思妹妹也七岁了，还没去过鬼屋，我就带带她吧！
其实，我觉得吧！鬼屋一点都不可怕，就是黑乎乎的而已，真的没什么好怕的，我拉着妹妹的手进了鬼屋，这时候妹妹突然害怕的说道：“哥，刚才感觉有人摸我！”
我笑了笑道：“这很正常，鬼屋就是这样吓人的，别害怕啊！”
我正说着呢，突然妹妹哇的大哭了，我一愣道：“那么害怕啊？”
妹妹哭着点了点头道：“太吓人了，鬼摸我！”
我哈哈大笑道：“别害怕，有哥在呢，谁要在敢摸你，哥就拿针扎他手！”
我说完这句话后，我就看到黑暗中有一个白嫩的手掌默默地伸了回去，当时我就震惊了，到底是谁吓谁啊？
好几天了，我家里的酱油桶都底朝天了。
老婆：下班的时候别忘了打酱油。
可是，我一回到家就想起打酱油来。
老婆：算了，下次吧。
今天下午接孩的时候，我对女儿说：“别忘了提醒我打酱油。”
女儿说：“没问题。”
走到十字路口的时候，女儿突然大喊：“打酱油！”
交警向我这边看了好几眼，幸亏咱骑的是自行车。
走到家的时候，我又忘了买酱油。
女儿说：“我已经提醒你了。”
我说：“什么时候呀？”
女儿说：“在十字路口。”
我说：“十字路口又不卖酱油。”
女儿说：“过了十字路口就是超市呀。”
