公司和合作伙伴的谈判陷入僵局。
老板在洗手间焦头烂额：全都板着脸怎么谈？这会子要是有个会讲笑话的高手能让大家笑场就好了！
俺觉得立功的机会到了，遂自告奋勇地对老板说：能让俺试一下拿手好戏吗？
老板不屑一顾：你能行？
俺拍着胸脯：包在俺身上，不就是让大伙儿会心一笑舒缓一下紧张气氛吗？
老板将信将疑地点了点头。
俺跟随老板步入谈判大厅、坐定。
大厅里静得可怕，连掉根针都能听得见。
老板干咳一声向俺发出信号。
俺见机行事，只轻轻地抬了一下屁股，一声清脆而又抑扬顿挫的异响过后，
除了老板铁青着脸外，所有人都会心地笑了。。。。。。
孟郊死，突然冒出众子争遗产，个个都说是亲生子！
大量房屋地产、巨额现金金银，遗产该谁所有？以衙门代法庭的县官犯了难——有72个姓孟的！额，奇怪，还有一个姓贾名岛的穷书生？！
县官诚惶诚恐，携厚礼去拜见了老师，请隐居深山多年的老儒出山判此案。此事迎刃而解，并传为美谈！——
老儒老师判：冒充他人之子，贪图巨额财产，72人押入死牢，不得赦免！财产归贾岛！此为终审，不得上诉！本衙门断案全凭实据——事实清楚、确凿，有诗（史）为证：
孟郊死葬北邙山，日月星辰顿觉闲。
天恐文章中断绝，再生贾岛在人间！
——众服，此县衙父母官，青史留名！
正与女朋友亲热，突然，我手机响了。
她说：不准接！
我说：好，不接！
可一直响，一直响……
她说：接吧！开免提！
刚接通，一个特焦急的声音——你女朋友出车祸了！赶紧……
俺女友作狮吼状：尼玛，你找谁啊，打错电话了！！！
她正要关机，那手机又说话了：你谁啊？让你男友说话！他的前前女友撞了他的前女友……
女友把手机一甩，对我怒目而视：你个骗子！你不是说只有一个前女友吗？！
卧槽，我真是百口难辩啊！我哪有什么前女友啊……女友甩门而去！！！
我心里那个火啊：尼玛，骗子，骗子，骗子！劳资操你八辈祖宗！……
唐僧忽然感觉肚子饿了，就派八戒前去找吃的，不大一会儿他就回来了。
唐僧说：“八戒，找到吃了吗？”
八戒说：“找到了。”
唐僧说：“快拿过来，我都饿死了。”
八戒说：“现在不能拿出来。”
唐僧说：“为啥。”
八戒说：“这个待会再说，除非你先做一件事。”
唐僧说：“什么事。”
八戒说：“你先念5分钟紧箍咒。”
唐僧说：“好吧。”
八戒说：“现在可以拿出来了。”
唐僧说：“不就是几个桃子嘛，干嘛在吃之前，非要我念紧箍咒。”
八戒说：“你懂啥，这桃子要是让大师兄看见了，哪还有咱们的份？”
唐僧说：“这……”
一个小偷提着密码箱，从市长家里的窗户用绳索快速滑下到地面，撒腿就往马路上跑，不料迎面撞倒了走路的小张。
小张火了，爬起来几步跑过去，就把小偷按住，一顿拳打脚踢。
市长气踹嘘嘘跑过来说：“小伙子，按住他，不要让他跑了。”
小张说：“为啥。”
市长说：“他是个小偷，偷走我家的贵重物品。”
小张说：“好吧。”
市长拿出手机打了一个电话，一会儿来了几辆警车，把小偷带走了。
市长说：“小伙子，好样的，今天多亏你，逮住这个小偷，有什么要求，我都会满足你。”
小张说：“那怎么好意思呢，这都是巧合，他不撞倒我，我也不会揍他狗日的。”
市长……
联合国举办国际比臭大赛，各路好手磨拳擦掌。
印度人：我们一年四季都不洗澡，大小便随地拉，够臭的了吧，我们去了比赛，一定可以拿到名次的。
川普：我一张嘴说话，全世界都在关注，我成为全世界的焦点，我还要不停地大放厥词。怎么样，我的嘴够臭了吧，我也去比赛现场捞个名次。
湖南人：我们湖南臭豆腐，臭的奇特，臭的浓烈，一锅臭豆腐满街臭。都说到了长沙不吃臭豆腐，等于白来，足看臭豆腐的地位。就凭这个臭的秘方，也可以征服裁判的。
……
大家齐聚现场，信心百倍期待好成绩的时候，看见了一群前中国国足队员。大家纷纷感叹道：完了，这第一名非他们莫属啊！
