西门庆在街上逛，忽然，一根竹杆砸到自己的身上，他抬头一看是美人潘金莲晒衣服不小心掉下的，他灵机一动把竹杆抓住往后面的人群一砸，大家“哇哇”大叫。西门庆说：“难兄难弟们，我西门庆带领大家去向楼上晒衣服的潘金莲讨回公道。”一群人跟西门庆上楼找潘金莲，潘金莲见识不妙，灵机一动说：“你这个死鬼带着这么多汉子找我，你当我什么人呀。”西门庆顺口说：“我是让大家来看一眼你的美貌，谁知他们就顺着竹杆往上爬，难兄难弟们，你们不要为难一个女子了，大家请回吧。”众人散去，潘金莲感激涕零。从此，西门庆就得到了潘金莲，西门庆告诉人们他追潘金莲的心得体会：一个好汉三个帮，顺着竹杆往上爬。
昨天那天我迟到了，结果老板说：你明年再来吧。这，这TMD是想辞我的意思，我想想完了，过年的时候被开了，谁知老板拍拍我的肩膀：小王，新年好啊。NM，这，这老板也太可爱了。
如果你要是今天生了，那么恭喜你，你的年龄一点亏都没吃。
昨天，媳妇和老公吵架，媳妇河东狮吼，婆婆看不惯，对儿媳妇说:“男人就象称砣，虽小也压千斤呢，你得给他留点面子。”当晚12：00，媳妇不高兴，将老公踹下床，婆婆听到“咣当”一声，遂问道：“咋了？”儿媳妇高声答:“过年了，用称砣撞钟，妈，祝你新年好啊。”。
千万不要在12月31晚上23：59去上厕所，因为你明年才能拉完出来。
客户：请问是大唐互联网有限公司吗？
八戒：我是大唐客服八戒，很高兴问您服务。
客户：服务你妹啊服务，你爹死了，还是你妈王了，还是你姑姑改嫁了，服务，服务，把老子当上帝了是不？
八戒：先生，请问您有什么事，您先消消气。
客户：消消气，消消气，老是喊老子消消气，怎么消？啊？怎么消。
客户声音越来越大。
八戒：先生，我是八戒。
客户：八戒，八戒，八戒这个名字很好听吗？八戒这个名字很出名吗？八戒这个名字很值钱吗？老子需要知道这个名字吗？
八戒：先生，你到底有什么事嘛？
客户：哦，那个也没啥，就是心情不爽，找你发泄一下。
唐僧西天取完经回到长安，对女儿国国王的思念与日俱深，于是拿起手机给国王打电话：“国王美眉，我的心被你偷走了，什么时间来长安给我送过来呀！”
女儿国国王：“御弟哥哥，讨厌，你好坏哦，长安那么远，我怎么过去呢？”
唐僧：“国王美眉，现在交通发达了，坐高铁，打飞机都可以的啦！”
女儿国国王：“御弟哥哥，你个狠心贼，不知道人家从小就晕车吗？”
唐僧：“晕车没关系的啦，上车前吃几片避孕药不就行了嘛！”
唐僧说完才发现口误把晕车药说成避孕药了忙想解释，
“讨厌，什么圣僧？流氓！”女儿国国王啪的一声挂断了电话，唐僧拿着手机独自凌乱中——
甲：李老头，你儿子不是今天的婚期吗？你怎么在这儿遛弯呢？
乙：别提了，婚事吹了。
甲：为啥呀？
乙：还不是因为彩礼钱。
甲：女方狮子大开口？
乙：那到没有，女方提出要两万，也不多。
甲：两万给了不就得了。
乙：可我存的定期没到期呀！我一寻思先借钱给她们。
甲：这也可以啊。
乙：可是女方听了我说的话之后，扭头就走了。
甲：你怎么说的，是语气不好吗？
乙：我语气挺好的呀！当时我说“亲家呀！我现在手头没有钱，你看你能不能先借我两万，等婚礼结束后我再还你……亲家，你别走啊！我是讲信用的，到时一定还你。”
陆琪的姐姐生了个儿子，请人吃喜酒。
就餐前后，人们都说些好听的话,姐姐家里人听了自然都很高兴。
可是陆琪觉得，这些话出自客人嘴里，无非都是因为中国人习惯了几千年的潜规则：“吃了人家的嘴软”。我是孩子的舅舅，吃自己姐姐家的嘛，就应该讲老实话， 发肺腑之言。于是他说：
“生老病死是人生的铁律，谁也别想自己会是例外，俺外甥也在其中。不过如果不吃哪些什么大头奶粉，长寿糖浆之类，就一定长得快，病得少，死得晚。我明天就要出国定居，机票都已经买好了，死活得去。以后姐姐可以常带外甥来我家玩。去我那里很方便，坐飞机不到半天；也不吃亏，如果飞机坠毁，保险公司死一个赔几十万呢！”
