我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
“新婚夫妻头四天夜里睡妄像四个字，”老黄在临下班之前大发高论，“第一夜像"非"字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像"羽"字，新郎毕竟脸皮较厚：第三夜像臼"字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相就之意；第四夜像"日"字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。”
某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。
推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？？？’”
开学了，老师问炎炎：“你是男生还是女生？”
“我是妈妈生！”
甲摔倒在地上，
乙为了表示关心问了一句:”你的屁股摔疼了吧!”
结果不小心说成了”你的屁股摔死了吧？”
甲站起来拍拍屁股，放了个屁，说道：”没死，还喘气呢!”
德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”
法国新娘：“亲爱的，我美吗？”
日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？......千金？你说的是美金还是黄金？”
英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”
意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”
古代中国新娘：“官人，奴家还要嘛......”
现代中国新娘：老公，我还要哈哈哈
