狮子身边围绕一只蜜蜂，逢谁便说：“这是我的小蜜”
老虎身边围绕两只蜜蜂，逢谁便吹：“我有两个小蜜”
狐狸身边围绕三只蜜蜂，逢谁便擂：“我有三个小蜜”
猴子看不惯了，对狮子、老虎、狐狸说：“我小蜜最多，不过现在都睡觉呢，不信你跟我去看！”
猴子把狮子、老虎、狐狸带到一棵树前。只见猴子飞速爬到树上，对准一个马蜂窝说：“小蜜们，该起床了！”然后就使劲地摇。瞬间，成百上千只蜜蜂就向猴子袭来， 猴子飞速地跑！
等猴子归来，狮子、老虎、狐狸发现猴子身上全是包。猴子深有感触地说：“我现在明白一个真理，小蜜绝不能太多，太多就会蜇！”
我上《非诚勿扰》后，其他的女嘉宾就没有当过心动女生。
同事夸我，你去参加选美大赛，一定是冠军。
星光大道的舞台上，我一出场，台下就喊：冠军、冠军……
走在街上，不用算就能说出回头率：100%。
我把相片作了微信头像后，给我发信息的人多了去了，我回不赢只好关机。
一位女孩把我拉进医院对整容医生说：我就要整成她这样。
我一上班，同事就说：没吃早餐，饿坏了，一看到你，就不饿了。
我上班迟到了，没办法，拉着我照相的人太多。
孟非夸我：你没去当演员真是太可惜了。
上大学的时候，同学们都以为我是韩国妹子。
一个顾客去一家饭店吃饭，找了一个座位坐了半天也没人理他，于是他大喊：服务员，给个抹布，桌子太脏了，我收拾一下，等会儿老板别又开始骂我了。。。
服务员惊慌失措，忙问道：先生，吃点什么？
顾客说：来碗蛋炒饭。
过了一小时也不见“饭”影，于是顾客大喊：服务员，我的饭呢？
服务员说：哦，厨师在给你的蛋炒饭和面呢。。。
饭来了，顾客刚下手，发现有两个苍蝇，大喊道：服务员，这苍蝇里怎么有两粒米呀？。。。
顾客道：啊？拣了半个小时，还有啊？。。。
顾客吃完饭，想不掏钱溜掉，刚走出饭店五步，服务员大喊道：先生，钱还没找给你呢!。。。
市长打电话给财政局局长：都说我们要改善民生，改善民生，可是我们究竟为老百姓做了什么呢？如今肉食又涨价了，你们财政还有没有钱，我准备给工薪阶层搞点补贴，切实做点事情。你们财政还有钱吗？
财政局长：哪还有钱了！我们老区自来水按水表改造工程还差钱呢！
市长听了愁眉不展，这时候在旁边的秘书说：还有一种方法，不需要花钱，也能让市民吃上便宜的肉。
市长回过神来：你快说什么办法？
秘书诡秘地说：我们得跟电业局合作，你时不时的让各大超市和菜市场停停电，这样他们存储的肉就无法正常储存，就不得不降价出售，百姓依然能得到实惠！
市长竖起了大拇指！
梁山好汉孔亮在阴间的酒吧喝酒，遇上周瑜，并请周瑜一起喝。酒过三巡，周瑜向孔亮诉述当年自己在三国时期英年早逝的悲情后，伤感道:既生瑜何生亮。
孔亮一听大怒：你这个人好生无礼，我好心请你吃酒，你却把你英年早逝的怨恨和怒气撒到我的头上来了。我又未曾得罪过你，你真是狗咬吕洞宾不识好人心啊。
周瑜慌忙辩解：壮士息怒，我说的这个亮不是指你，是指与你兄弟同名同姓的孔明。
孔亮：你拉倒吧，你还想忽悠谁啊？你刚才说既生瑜何生亮我听得清清楚楚，你既然是与孔明有恩怨，为何不说既生瑜何生明呢？
说完，一拍桌子，扬长而去。周瑜一时难以辩解清楚，急火攻心，老病复发，立即晕倒。
从前，有这么俩口子：丈夫是一字不识的老粗，说话直来直去；妻子认识几个字，说话总爱咬文嚼字。
一天，丈夫叫妻子去三婆家借牛，临走嘱咐说：“到了三婆家，看她可不可，不可，就快回来。”
妻子去了不一会儿，就回来气冲冲地说：“三婆不光不借牛，还把我骂了一顿。”
丈夫问：“你怎么跟人家讲的？”
妻子说：“我说波女（婆），我家天出头（夫）要借你家午出头（牛），看你丁口（可）不丁口，要是不丁口，我就大口包小口（回）。”丈夫听后气得打了她一巴掌。
妻子哭着说：“我那狠心的天出头啊！你要手丁（打），就不该四马（骂），要四马就不要手丁啊！”
