一个女孩从高考现场考完最后一刻出来，狂奔回家，进了屋门，那就是嚎啕大哭啊。
老妈也不敢管自己家的孩子，有些心疼的跟老公道：“千万别责怪她，孩子已经够难受了。”
女孩的老爸点了点头，没说什么，回屋去了。
哭了整整一个小时，女孩红肿个眼睛走了出来。
女孩的老妈劝慰道：“好点了么？”
女孩突然胸口一阵起伏，再次情绪失控，抱住母亲道：“妈啊，对不起。”
老妈摇了摇头道：“傻孩子，说什么呢，对不起我什么啊。”
女孩哭着说道：“我真的不知道我左边的男孩是学霸，他还故意把试题露出让我看，我竟然嫌卷面不工整抄了对面那个2B学渣的啊。”
一桌上几个小偷边喝边吹，谁最会偷，谁偷的东西最多最好……
甲：我最厉害了，我在公交车上，那么多人，众目睽睽之下我可以把那男人的钱包掏出来……
乙：你这算什么啊？我去了一家，直接开门进去，找了半天，什么值钱也没有找着，于是一狠心，将他家的冰箱从五楼上扛了下来，嘿嘿……
丙：你这是牛啊，你这是笨。我把电信信号塔给偷了，那大家伙，几十米高，我动用了吊车、起重机，花了几天时间……
丁：你们这些都不算什么，我把一座架在河上的大桥给偷了，那可是天天有人走的桥……
……
正好隔别桌上吃饭的警察：大家都说清楚了，跟我走吧……现在知道了吧，我才是最牛的……
朋友甲：呃，你不是迁居去美国了的吗？
朋友乙：暂时还没有迁，因为有个问题阻碍着，不好处理。
朋友甲：什么大不了的问题呀？
朋友乙：就是美国那边的房子还没有定下来，因为隔壁那个邻居太使人“感冒”。
朋友甲：邻居怎么啦？
朋友乙：哦哟，那个人啦，黑不黑白不白的，特别是喜欢多管闲事，动不动就打人。
朋友甲：哎呀，怕什么啦，跟他斗呗！
朋友乙：哪斗得过他呀，全国就数他最大，他那帮人啊，好多好多。嗯，那人你见过，他肯定不认识你，但你一定认识他。
朋友甲：你说的是谁呀？是不是加利福尼亚那个米贩子？
朋友乙：不，是奥巴马！
昨日，我正在办公司上班呢，突然一个男人敲门进来，冲我喊道：“林小雨，这里有你的花！”
我一愣，不过还是走到男人的前面接过花，然后签收了花。
这时候，其他的男同事纷纷走了过来，冲我说道：“小雨，有两下子，都有人追你了啊！”
我一脸不好意思的说道：“还好，还好！”
同事小刘冲我说道：“小雨，快点，快点打开看看嘛，看看是谁给你送的花！”
我有些害羞的说道：“这多不好意思啊！”
可是最后拗不过其他同事的恳求，最后我还是满怀期待的看是谁给我送的花，可是我眼珠子差不点没掉下来，妈的，原来是我给女神送花的时候，把收件人和寄件人的地址写混了，卧槽！
乌鸦看见一群蚂蚁在一座大山前忙着运泥，就很好奇的问：蚂蚁兄弟啊，你们现在在干嘛呢？
蚂蚁：我们大王看上了山那边的姑娘，但是被这座山挡住了，每次想约会，都要提前一个月出发，所以大王自从听说有一个叫“愚公”的人成功的移走了一座山之后，他就下令叫我们学习愚公精神，让我们把山移走好让他跟他女朋友能天天见面！
乌鸦竖起大拇指说：嗯，不错！精神可嘉！不过照你们的速度要把山移走至少要一两千年时间吧！你们大王早就挂了！
蚂蚁一听马上生气的说：闭上你的乌鸦嘴，我们大王可是万万万岁的，你居然敢诅咒我们大王，找死啊你！
乌鸦看见蚂蚁怒了，马上飞走了！
小明是个地地道道的屌丝，从来都没找过女朋友，更没有拉过女孩的小手。
有一天，我好奇的问小明道：“你会看小电影么？”
小明疑惑的看了看我，十分不解的问道：“小电影是什么？”
我一愣，忙解释道：“是日本男男女女的电影。”
小明恍然大悟，摇了摇头道：“从来不看。”
我疑惑的说道：“那你一个单身男人，怎么度过漫漫长夜？”
小明嘿嘿一笑道：“我从来都是看法律频道入睡的。”
我疑惑的说道：“法律频道演什么？”
小明笑着说道：“演女人出轨，被男人杀了，或者男人搞小三被女人在梦中砍死，看完后，我再也不想找女朋友了。”
