王字说：我是勤政爱民的大王，一旦发起兽性，我就是“狂”人，吃人不吐骨头，目前还没治疗这种病的医院，江山易改，兽性难移。
瓜字说：我本是一个顶瓜瓜的人，具有良好的信用。兽性复发，我就“狐”疑起来，交狐朋狗友，做狐狸精勾引男人。
夹字说：我历来夹紧尾巴做人，从不惹事。发起兽性后，我成了爱打抱不平的“狭”客，具有三狭五义之心。师字说：我是传道授业的教师，深受学生爱戴。兽性发作后，我就“狮”子大开口讲课，气吞如虎，吓得学生纷纷逃学。
良字说：我是一个有良缘的人，具有和谐的人际关系。兽性发作后，我关爱人就被笑话“狼”爱上羊，我表现善亮就被饥讽是披着羊皮的狼。
可可：现在国内快递行业多实行霸权政策，淘宝也给不了差评，就算可以给快递服务打分，那也是表面装潢，没有本质用处。
茜茜：你想说什么？
可可：各大贴吧，论坛，无不在声讨各大快递公司，对快递员的作风，表示极大的批评，也对快递行业的潜规则，表示无比的愤怒。
茜茜：你想说些什么呢？
可可：可是快递公司，快递员们，就是不悔过自新，就是不吸取教训，仍然视规则如粪土，视民愤如飞灰。更有甚者，还加大其罪恶程度，私自更换包裹内物件，暗中吞噬资源，这种不齿的行为，让广大网购朋友，陷入水深火热之中。
茜茜：你到底想说什么？
可可：我决定应聘快递工作！
一个出租车司机正在慢慢开着空车往前找客，突然看见路边站着一位美女正在伸手拦车，他兴奋地一脚油门就冲了过去，歪着身子笑着为美女打开了车门。
美女很客气地向他点了点头，告诉了他自己的行程路线。
司机缓慢地起动了车子，心里想着，怎样才能泡她，刚要开口，美女说话了：“在路边停下。”司机下意识地停稳了车，还没反应过来是怎么回事呢，美女就下了车。只见美女先是在地上蹲了一会儿，然后又做了个扩胸运动，就重新上了车。
司机感觉纳闷，就问道：“美女，能告诉我你做了什么吗？”
美女瞧了瞧司机说道：“啊，我出去放了个屁。”
司机乐了，心想，真讲究，开车十多年了，头一次碰到。
夜幕初降。屋外，寒风凛冽；屋内，我手持钢刀而立。
先以大葱小试牛刀，又将姜块斩落马下，顺势将白菜按倒，碎尸万段；猪肉呆立不语，吓得红一块白一块，洒家不容分说，一把扯过，将这厮剁成肉泥。
杀戒既已大开，岂能半途而废，何管它面粉高举白旗，不容分说，当头一瓢，将其拿下，囚于瓷盆，凉水泼头，铁砂掌伺候，一顿好揍，遂成软蛋一个。
一时性起，赶尽杀绝之心顿生，将软蛋从盆中揪出，五马分尸之后，又大卸八块，再趁势以哨棒砸扁，将之前恶行打包，悉数装入其囊，奋力扎紧，谨防露馅，继而油锅烹制，犹恐天机泄漏，将其囫囵吞入腹中，焚尸灭迹。
哈哈哈，包个饺子，蛮简单滴嘛！！
70岁的老父亲身体硬朗，耳不聋眼不花，还能教我上幼儿园的女儿识字呢。
那天回家，见他指着一张图对我女儿说：嘴，嘴巴的嘴。我便纠正他说：是口，小口的口。
他翻了一页，又指着一张图说：眼，眼睛的眼。我又纠正说：是目，目光的目。
父亲再翻一页，指着那张图说：脚，小脚的脚。我笑了，说：又错了，是足，足球的足。
父亲翻到第四页，看了我一眼，然后小心翼翼地指着那个人头对我女儿说道：头，头发的头。
女儿说：爷爷，又错了，我老师说，这个字念首，首级的首。
老父亲笑了，说：这次，是你们错了，手机谁还没见过，这就是个头.头发的头。
农场的主人在向顾客介绍：
“我这里的山地鸡，放出去后从来都不管，现在都能飞上屋顶了。”
顾客来了兴趣：“这样的鸡肉质好啊！一百元一只，全部卖给我！”
主人无声地摇了摇头。
顾客以为他嫌价格低，加价道：“两百块一只？”
主人还是摇摇头。
顾客只得咬咬牙道：“三百……行不？”
主人仍然望着屋顶摇头。
顾客忍不住喝道：“有没有搞错，不就是会飞的鸡吗？难道你还想卖个天价啊！”
主人：“不是钱的问题……”
顾客：“那是什么问题啊？”
主人：“早就想把它们卖了，可是它们总是从这个屋顶飞到那个屋顶，抓不住呀！”
