一个富翁坐火车的时候遇到了一个黑人，发觉这个黑人有些面熟而且说起话来滔滔不绝的，富翁就邀请这个黑人来自己家做客。
黑人看到富翁那漂亮的房子，十分惊讶的说道：“你的家真漂亮啊。”
富翁骄傲的点了点头道：“一般吧，你家住在哪里啊？”
黑人有些落寞的说道：“我家住在白白的房子里面。”
富翁有些同情的说道：“那可不太好，很不吉利。”
黑人接着说道：“可不，总有人半夜敲我家的门，让我帮他们办事。”
富翁感觉有些毛骨悚然，有些害怕的说道：“你家到底住哪啊。”
黑人嘿嘿一笑道：“美国白宫啊。”
富翁一愣，然后大惊道：“我去，你是奥巴马。”
孙悟空和牛魔王是一个师门的弟兄，所以特别不喜欢和牛魔王交手，因为两人的实力都是一个师傅教的，所以都在伯仲之间。
可是师傅却又不得不过火焰山，孙悟空就来到了牛魔王的地盘，对牛魔王大吼道：“牛魔王，我想要过火焰山。”
牛魔王看了看孙悟空笑了笑道：“你是想借芭蕉扇吧，没门。”
孙悟空看这个牛魔王这么不给自己面子，怒极反笑道：“老子没你的芭蕉扇一样能过的了火焰山，你等着瞧。”
十天后，孙悟空一行人成功度过了火焰山。
牛魔王夫妇一脸惊讶的表情，牛嫂对牛魔王道：“没想到那猴头和美的空调的老总关系这么铁，竟然调过来一万台空调，这下咱们的火焰山成避暑山庄了。”
父亲是小学语文教师。
从很小的时候起，每当我犯了错，父亲就罚我抄“一肥遮百丑，一白毁所有”100遍。当时隐隐觉得这句话不对劲，但是既然是父亲要求的，也不好辩驳。
好容易在父亲的教训下长大成人了，到了谈婚论嫁的年龄。
父亲问我：“你印象最深的一句话是什么？”
“一肥遮百丑，一白毁所有。”我脱口而出。
“对了，我帮你相中了一个符合你审美标准的好对象，明天就去见人。”
第二天，父亲把一个又黑又肥的矮女人来到我家：“这就是我精心为你挑选的女朋友——她爸爸是教育局局长——要不是我当老师，人缘好，你哪有福气娶到这样的好老婆？”
玛丽从超市出来，发现自己车被盗，赶紧报警。
十分钟后，警察赶到，对玛丽及路人进行询问，
询问完毕，警长：“玛丽小姐，本市民风淳朴，治安良好，别说盗车，就连一只鸡都没丢过，经过我们现场勘查及询问，我想你肯定是将车停在别的什么地方，而你又忘记了。”
玛丽很生气：“我很年轻，我的记忆和智力没有问题？你这是在推脱责任！”
正吵着，忽然警察甲喊道：“MD，我的钱包不见了！”
警察乙摸摸腰：“该死，我的枪不见了。”
愤怒的警察很快从周围人群里抓住几个嫌犯，准备带回局里审问。
这时，警长跳起来喊道：“上帝，咱们的警车不见了！”
最初我们村很穷，集体用地被佂用后，村里的帐上突然就有了很多钱。
在上交提留之前，村长在广播里发出紧急通知，让村民把自家的猪圈装修装修，费用由村里实报实销。
听到这个消息，十里八乡的施工队纷纷朝我们村涌来！
帮我家装修猪圈的工头问我：“你家的猪圈，准备按什么标准装修？”
我说：“村里出钱，当然是越豪华越好，最好按五星级酒店标装修！”
工头羡慕地问：“你家猪圈里的马桶是要装抽水的，还是蹲坑的？”
我说：“反正不要我出钱，抽水的，蹲坑的，你就一样帮我装一个吧！”
工头说：“你想得真周到！如果猪不会用抽水的，还可以蹲着！”
化妆前，她有一米五；化妆后，她有一米七。
化妆前，她有八十斤；化妆后，她有一百斤。
化妆前，她是包公脸；化妆后，她是包粉脸。
化妆前，她是腋窝味；化妆后，她是香水味。
化妆前，她是悲观者；化妆后，她是乐观派。
化妆前，她是“妈呀！回头一看倒千军……”；
化妆后，她是“啧啧，回媚一笑值千金……”。
化妆前，她是腰弓背脱；化妆后，她是坦胸露背。
化妆前，她是老声老气；化妆后，她是娇声娇气。
化妆前，她是大妈称呼；化妆后，她是小姐称谓。
化妆前，她是“脸上一千个酒窝”；化妆后，她是“膝下一千朵玫瑰”。
